策爻

【大唐骨科同人】花好月圆

太平姑母，今年，兴庆宫的牡丹花开的很好。

马嵬一役后，我的生活就好像静止了一般，没有了满朝朱紫的斥论，没有了广阔幅员而来的叠叠奏章，只有这兴庆宫里黯淡却长明的烛火，我的世界里，少了许多的声音，可这让我很惶恐，因为这使我抑制不住的陷入对过往的无限回忆。

我想起在奶奶陵前，你用如水的嗓音，对我讲述着则天皇帝的一生，我看着您沉静的背影，想象着我从未见过的您的模样：

您赤着双足，半披着艾色纱衣，在蒸腾着花香气息的浴宫里嬉戏；

您在尼姑庵中，把玩着尚且崭新的皮影，在沉郁的吟经诵文里，是厚重颜色里的一抹香气；

侧卧在画舫的紫檀雕花摇椅，阳光洒在您温软的胸脯上，眼睫和唇角缀着点点花黄；

长安街市上，走马花灯都映在您明亮的眼眸里，买下结怨一生的昆仑奴面具。

又或许，那正是我魂牵梦萦的开始。

在我孩提的记忆里，我时常做同一个梦。

梦中的我仿佛临于云端，城下是黑云一般的铁骑，祭祀的礼鼓似瑞兽的喘息，更远的地方，跪伏着番邦的使臣和万方子民，少女站在图腾阶梯的顶端，阳光下， 雾白的羽衣随着她慢慢抬起的手臂幽游浮动，皓颈洁白如雪，不似凡尘，她秀口一张，说了些什么，实在太过渺远，听不真切，我只看见那樱色的唇舌。

一场梦境，这是我记事的最初片段，也是我对完美，最早的感知。然而那时我太小了，细沙流光，虚如捕风，这些静默的片段，也很快被幼年在皇室中的谨言慎行的成长所掩埋了。

直到许多年之后，我登得大宝四十载，已经两鬓染霜，我又做了同一个梦，那时我方才看清，那位恍若仙子的少女，正是您的模样。

梦醒之后，我在养心殿的卧榻上坐了许久。

我最后还是没有忍住去了藏书阁，前朝史官记载，高宗在位之时，还是皇后的则天皇帝曾任性的任命自己的女儿来主持祭祀大典，太平公主艳光动天下，甚至吸引了突厥皇族的求婚。

啊……是了，姑母，除了您，又有谁能当得起呢。

我在寝宫枯坐两天，谁也不见。

一如您离开的那样，梦境里的你也再也没有回来。

我谢绝一切臣子的拜觐，大醉了三天三夜，当我从日头的浑噩中醒来时，手边已是谱好的舞曲。

我命宫中舞师依曲编舞，又奏宫闱诸嫔身着复刻的羽衣上台合舞，宫中一时丝竹切切，处处流羽翩翩，可是再无梦中那般扣我心弦，我气愤的推开乐师，发泄般的拍奏着唐鼓，然而我竟发现，唯有在我紧闭双眼，满堂只有我混乱的鼓声那一刻，您，如同雾霭中夜游的牡丹，才又鲜活的在我眼前。

我终究还是存了私心，命之《霓裳羽衣曲》，我害怕这种不伦的渴望暴露于光明，同时又难抑的期待着，会有前朝旧臣记得那场祭祀大典，记得如谪仙一般的您。

您给了我生命最初最美的片段，可那也是我我知晓痛苦的开始。

我第一次知道妻子的定义，您告诉我，是那个想把牡丹花插在她头上的人，当我把满园最艳丽的牡丹插进你的发髻，您却只是抚着我的头发笑着说，您已经嫁做人妇了。我当时还不是很明白它的意义，只隐隐有些不安和气愤，这种情绪随着年岁的增长有增无减，我愈发渴求的想要接近您，这种情绪就越发向深渊滑去。

很久之后，我方才明白，这种情绪，叫做不甘。

我幼时的武学师父总是训斥我的剑气太过锋芒狠厉，说练剑先修身，忌杀心戾心暴心，可每当我举起剑的一瞬间，总是抑制不住的想起您身边缠绕的蚊蝇，那些带给您不幸远甚于幸福的人，他们或许有着不同的皮囊，却能引起我同样强烈的愤怒——薛绍、武攸嗣、王维还有张易之，他们总是有着最光明正大的理由接近您，以最顺理成章的名义站在您身边，接受您的温柔和爱意，不同于对待晚辈，而是对待一个真正的男人，而这是我多么渴求的啊！渴求到我明明已经疯狂的压抑着这种欲望，可我一见到您，我的全副身心，就如同渴水的困兽，难以自控的追随着您，可我同时又看见了站在您身边的人！

薛绍，您不幸婚姻的起源，他有着长相守的信条，可是还是难以自拔的爱上了你，他也因此殉于他的长相守了，当我初初听到这个消息，我竟感到了快意，我为我阴暗的小人之心感到羞耻，这明明会给你带来莫大的痛苦，我迫切想安慰您，可我不能见你，我也没有名义去见你。

武攸嗣，一个愚蠢而可笑的男人，他是最不配得到你的爱情的，他的错误，就是身为一个鲁莽无知的村夫却妄图接近美丽非凡的您；而王维，也只是一个会吟弄些风月的儒酸诗人，卖弄一些小才来博得您的青睐，每次去公主府找您，我都不屑去看挂在您后壁上的红豆词，当你已是镇国公主，我竟又在您府中看见了他，幸而，他最后消失了，他不过是一个爱情的逃避者。

张易之，无耻卑劣的小人，一个以色侍人的男宠，他像是大明宫的毒瘤，使得大唐朝政也同他一起变得浑浊糜烂，他玷污了高贵的您。

我知道我看您的目光有多么灼热，但是他们不会知道，所有人都不会知道，他们只认为那是浓重的依恋的姑侄亲情，可是张易之却似乎看懂了，也许是我刺伤他的那一剑让他明白，当我得知张在您府中留宿，我立马携剑而往，可是我不能进去，我不能进去。我在门外等着你出来，不眠不休的舞剑，我的心情也逐渐被失控的恨意和嫉妒所涨满，直到三天后，我不顾体统的潜入你闺房的长廊，正看见他身着睡袍走出房门，对我近乎挑衅的一笑，我以近乎自虐的方式握紧双拳，才能控制我暴涨的杀心，时至今日，我回想起当时的场景，都不由自主的攥紧双拳。

我的整个少年时光，都笼罩在这种浓重的矛盾里，仿佛是永远在溺水、永远命悬一线的青年，我只有，只有当举起长剑，才仿佛有了爱您的力量，有了可以碰到这一夙愿的一点点影子，我比任何人都渴望成长，成长成一个可以让您看见的男人。

我想要拥抱你，亲吻你，在你的膝上休憩，接受你温柔的爱抚；我想供你依靠，吻着你蓬松的乌发，抚慰你深藏的伤痛；我想用双手感受你的体温，褪去你沉重的负担，品尝你口中的甜蜜。

想你一直在我身后，想你一直在我眼前。

我想告诉你，我爱您，我爱您，我爱您。

夜深人静时，这些禁忌的畅想给了我前所未有的甜蜜，同时又在晨光到来之际要将欲望的野兽驱回伦理的囚笼。

您是我全部的渴望和爱，是我生活的所有光明，哪怕这光明注定带来世俗的羞辱和唾骂，我都不怕，可是我害怕一件事。

我害怕您的拒绝和疏远，害怕我从今以后再也看不到您。

而这一胆怯，就是整整二十年。

欲望的矛盾折磨着我，而仿佛天罚一般，适时大唐朝政颓靡，则天皇帝卧于病榻，宠幸张氏兄弟的同时，突厥大举进兵，最好的缓急之计无非联作姻亲，而我是李氏家族唯一的适龄子弟。

我本以做好的横死边关的决心，这也许是对我不伦之恋的惩罚，借此，还能拯救大唐江山，我也算死得其所。

而您作为监国理事，竟不顾朝中一切反对之声，派遣武氏子弟前往和亲，你或许不知道那样做的政治意义是什么，又或许知道，但还是做下了这个选择。

在家中等待审判的我却等来了这个消息，一时，朝野之间纷纷揣测，是否连大唐最骄傲的公主也倒向武党，而当我看着您，看着大漠的栈道下您送我去边陲的背影，看着风沙里你飞扬的裙袂和眼角的一滴泪。

我明白了，这个选择的起因，只是因为单纯的爱我。

可这爱却不是我想要的。

不，不，我要的，您赐予我的一切我都享受着，哪怕是随之而来的痛苦也是。

可是，我只是不满足。

回忆里，我望着你的背影，恍然之间，仿佛与之后岁月里常来造访的梦境重叠。

我和你，只有两个人，我拉着你纤细微凉的手腕，骑着马，在广袤的山河间奔驰，逃，逃向哪里，也许是一个谁也没有的地方，大漠也好，荒山也好。你面上淡淡的笑着，纵容着我的胡闹，跑得马儿走不动了，连鞭子也打烂了，我沉默的下了马，仰望着你，你坐在马上，仿佛坐在千里之外公主府的浮雕椅上，眼神空濛的望着远处，接着又转向了我，眼神无限温柔，缓缓的说：隆基，我也爱你。

这个梦境，支撑着我离开您的整整八年。

之后，因为这次诚意不足的和亲，大唐和突厥展开了积埋旷日的战争，您也因此结束了十天监国的生涯。我，作为大唐的皇子，因为失责而被流放边陲，我知道，这也是您在保护我，大漠粗粝的风沙和猛禽，远不及锦绣靡丽的大明宫来的杀人不见血。

流放的岁月里，我的每一日都变得格外漫长，我对你的思念让这个梦境无限的延续下去，我们走向了更远的地方，那里的河山真好看啊，但都不及您的美丽，那些壮丽的风景流连在你的眼中，你总是对我说着同样的话语，而我总是仰望着你，又好像一步一步的走近了你，这八年分离的时刻，我从未如此期待过入梦。

而我又同时清楚的感知到，我对您的爱意愈发浓稠而纯净，如同这近乎单调的大漠风景，那欲望原始而冲动的蚕食着理性。

我要把我所有的心情都告诉您。

你也许永远不会知道，您的侄子，之后大唐新一代的天子，在月下的荒漠之巅，对着广袤的黄沙一遍一遍的喊着：

我想您。

再之后，也许是许久都无人过问，久到所有人似乎都忘了我是大唐李氏的皇子，对我的控制也松便许多，我借此游历大唐山河，同我父亲一样，只是不同的是，我开始培养自己的势力。

我要夺回属于李氏家族的一切。

而青年的我天真的认为，那个满怀仇恨的旅途，最大的收获，是结识了一位至交——薛崇简——在凉州的廊桥，我们结为义兄，命运弄人，可笑的是，他最后，竟成了我臆想的情敌，我爱人的儿子，我亲手杀死的第一个人。

十五年后，则天皇帝薨，我明白，那是我重回长安的时候了。而在那之前，我去了奶奶的陵寝，因为，那里有您。

您似乎老了些，但依旧有着如水的美丽，因为完美，是没有年龄的。我望着您沉静的背影想，我颠簸的旅途终于结束了。

我回到您身边了。

我甚至有一瞬间起了这样的心思，就在此止步吧，我们在陵寝边建一座别院，就此住下，再也不回长安。

你永远是我的姑母，我的太平，从来不是什么镇国公主。

时至今日，我偶尔还会想，如果我当时这么做了，结局会不会有所不同。

可我们最终还是回到了长安，回到了充满罪恶的大明宫，我放不下我苦心经营的势力，而你，放不下被韦氏祸乱的苍生。

就如薛崇简，放不下他对母亲的眷恋，放不下把他认为的最好的东西——权力，献给最爱的母亲的愿望。

其实，在最后一夜，我已看出了您的心情，我看着您渐渐离去的背影，好像正一点一点的失去所有的生气，我心中涌起从未有过的巨大恐惧，那种恐惧又好像是手握流沙一样有着失控的无力，我不惜以重新深埋我对您的爱意，来祈求您的留下。

可这最终……还是来临了。

我的登基大典那一天，正是我得知您死讯的那一天。

我平静的走完了登基大典，因为宗法忌讳，最终也没能看您最后一眼。

镇国公主，我的太平，就这样悄无声息的消失在大唐天子的一片赞颂声中。

我近乎固执的留下了你的那尺白绫，很长一段时间里，没有它在枕边，我就无法入眠。

那尺白绫上，有你渐渐散去的体温和气息。

是我初见你时，嗅到的牡丹花的香气。